Et pourquoi pas - Tag - humour

Appelez-moi Bond, Patricia Bond

Patricia GOYENETCHE — Tue, 19 Aug 2008 13:04:00 +0200

Je sais, il me faut être sérieuse, mais je n'ai pas pu m'empêcher de réaliser ce test "Quel héro de cinéma êtes-vous ?". C'est aussi pour moi un petit clin d'oeil à deux auteures de Drôles d'emploi toujours prêtes à trouver un lien avec un film ou une série, j'ai nommé Véronique et Nathalie.


James Bond : 85%
Néo (Matrix) : 72%
Indiana Jones : 70%
Batman / Bruce Wayne : 70%
Maximus (Gladiator) : 69%
Jim Levenstein (American Pie) : 66%
Hannibal Lecter : 64%
Forrest Gump : 61%
Yoda (Star Wars) : 60%
Tony Montana (Scarface) : 59%
Eric Draven (The Crow) : 55%
Schrek : 52%

Quel héros de film es-tu ?

Merci à Sylvain Bruas

Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

Patricia GOYENETCHE — Tue, 06 May 2008 11:22:00 +0200

Voici la situation : Un poulet au bord d'une route décide de passer de l'autre côté du bitume. Vous l'observez et vous vous demandez : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

Pour vous aider, voici ce qu'aurai pu répondre certaines célébrités. Et vous vous diriez quoi ?

Darwin : C'était l'étape logique après être descendue de l'arbre.

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : Parce qu'elle avait un rêve.("J'ai eu la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser les routes sans que l'on ait besoin de leur demander pourquoi ils voulaient les traverser.")

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Si tu poses cette question, tu renies l'individu-poule qui est en toi.

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1500 euros par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre cette poulette et moi. No, I did not have sexual relations with THAT chicken. What do you mean by "chicken"? Could you define "chicken" please?

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? " " Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."

RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?

Isaac Asimov : La Troisième Loi des Poulets stipule qu'un poulet doit protéger sa propre existence sauf si cette protection le force à désobéir à un ordre humain ou à blesser un humain.

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce gnere de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebatira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénificieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.

Rambo : J'en ai raté un ?

Cette liste n'est pas exhaustive et le meilleur c'est vous qui allez me le fournir.

Des chaînes qui déchainent

Patricia GOYENETCHE — Fri, 25 Apr 2008 13:43:00 +0200

Je remercie Touline pour sa délicate attention me donnant ainsi l'occasion de me découvrir davantage.

D'abord là où j'aimerai vivre. Un air connu de l'hexagone grâce à la merveilleuse interprétation faite par l'enfant du pays, Louis Mariano. "Il est un coin de France où le bonheur sourit, où l'on connait d'avance les joies du paradis, et quand on a la chance, d'être de ce pays, on est comme en vacances, durant toute sa vie, ..."

Et bien j'adore mon Pays Basque et en particulier Saint Jean de Luz (Donibane lohitzun ce qui signifie la ville de marais). Mon rêve serait de posséder une de ces maisons en bord de plage avec vue sur la baie et le fort de Socoa.

A présent, je vais essayer de trouver 6 secrets.

Secret n° 1 : - Mon premier travail avec mon baccalauréat en poche a été "bonne à tout faire" à Pyla sur Mer.

Secret n° 2 : - Lors de mon safari photo au Kenya, j'ai été attaquée par un groupe de babouins. Nous étions à Samburu et nous avions passé la nuit dans le parc. Le petit déjeuner était plutôt assez difficile à prendre ce jour-là.

Secret n° 3 : - J'ai eu un administrateur hors classe, directeur de mon service qui a fait le "chameau courreur" (travail normalement demandé à un chauffeur) entre le Ministre de la défense et moi, modeste secrétaire chargé de lui saisir son intervention télévisée. J'avais été choisie pour ma rapidité, ma qualité de travail et ma disponibilité.

Secret n° 4 : - Dans un séjour vacances en Tunisie avec mon mari, un commerçant lui a proposé de m'acheter. Ma valeur s'élevait à 1 million de chameaux. Mon mari a décliné l'offre, il ne savait pas quoi faire des chameaux. Vous imaginez 1 million de chameaux dans un 60 m² à Vanves en région parisienne !!! Cela nous a valu un bon fou rire.

Secret n° 5 : - Je suis autodidacte. J'ai conforté certains domaines par des diplômes spécifiques pour satisfaire aux contraintes du recrutement. Je ne conçois pas mon avenir sur mes connaissances acquises, il me faut toujours aller plus loin.

Secret n° 6, ouf c'est le dernier : - Je déteste les hypocrites et les "lèche-cul". Ce sont les plus mauvais employés dont la seule qualité réside dans leur capacité à déléguer.

Ben voilà, c'est fait et c'est à mon tour d'inviter deux personnes que j'apprécie à se lancer elles aussi dans ce secret : j'ai nommé Céline et juridique59

Lettre de démobilisation

Patricia GOYENETCHE — Sat, 19 Apr 2008 10:13:00 +0200

Lorsqu'on travaille au Cabinet du Ministre de la Défense, son service spécialement dédié à la gestion des correspondances avec les citoyens est souvent confronté à des lettres très particulières et dont le traitement s'avère plutôt délicat. Imaginez-vous à la place de cette pauvre secrétaire qui doit répondre à ce type de courrier. Nous sommes encore à l'époque où le service militaire est obligatoire.

''Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25.

Mon père a épousé cette fille.

A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille.

De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils.

Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.

En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.

Mon fils est donc mon oncle.

La femme de mon père à une à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.

Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps;

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre de la Défense Nationale, l'expression de mes sentiments les meilleurs.''

Difficile problème qu'en pensez-vous ?

Cannibales et missionnaires

Patricia GOYENETCHE — Sun, 11 Nov 2007 09:45:00 +0100

X eyes : chronique d'une illusion annoncée

Le jeu des missionnaires et des cannibales est très apprécié en psychologie cognitive car il permet de décrire les processus de raisonnement humain. Nous ne traitons pas tous les informations de la même manière. Aussi, un tel jeu conduit chacun a adopté un mode de raisonnement qui lui est propre. Toutes les solutions sont valides à partir du moment où elles permettent d'arriver à l'objectif final qui de faire passer l'intégralité des missionnaires et des cannibales de l'autre côté de la rive.

Consignes du jeu : 1 - faire traverser tous les missionnaires et les cannibales de l'autre côté de la rive 2 - il faut au moins un missionnaire ou un cannibale pour conduire le bateau 3 - si deux cannibales sont en présence d'un seul missionnaire (rive ou bateau), celui-ci sera mangé.

Vous voulez essayer ? cliquez sur l'image.

Nota : il a été observé lors des expériences que les sujets avaient tendances à s'imposer des consignes supplémentaires, qui rendaient alors la résolution de problème bien plus difficile.

Laminak, mon aide de camp

Patricia GOYENETCHE — Fri, 26 Oct 2007 10:50:00 +0200

Voici un petit gadget sympa, que je veux tester. Il appartient à la catégorie des widgets intelligents, dans le sens où il est capable de comprendre tout ce que l'on dit, et d'y répondre comme je le ferai si j'étais présente.

C'est le modèle grand public. Il ne donne donc que des informations générales sur nos gouts. Il existe des versions plus "pro" avec des avatars plus humanisé de par leur apparence. Leur fonction est de présenter un site, ou une entreprise sur le net. Ces projets sont payant, mais cela peut intéresser les professionnels qui souhaitent rendre leur site plus interactif et convivial. Donc voici la version "grand public" que je vais tester. Votre avis est le bien venu.

Le référencement pour le racheumeuneu

Patricia GOYENETCHE — Mon, 15 Oct 2007 18:54:00 +0200

En participant au concours du racheumeuneu, je savais que n'étant une spécialiste du référencement, j'avais peu de chance de figurer parmi les premiers. Au moins, sur ce point j'avais raison et même si le concours n'est pas fini, je suis vraiment très loin de la première place. Il faut donc trouver un remède et se battre pour faire au moins bonne figure.

C'est dans cet esprit que j'ai cherché sur google comment améliorer mon référencement. Et là, pour la première fois, je bats un des mentors du référencement. Et vous savez qui ? Chauffeur de buzz. Vous dites mieux !!!!

Non n'allez pas chercher sur google, ni sur blogotop, il est bien mieux placé que moi. Non, je l'ai battu au jeu du référenceur. Voici son résultat là, et voici le mien

Bon d'accord, il reste le plus fort, mais à ce jeu, vous aussi vous pouvez le battre. Pour une fois, çà fait plaisir.

Racheumeuneu : les participants de la plateforme

Patricia GOYENETCHE — Sat, 06 Oct 2007 09:46:00 +0200

J'ai écrit deux billets sur le Racheumeuneu. Comme je l'ai dit dans mon précédent billet, plus on a de liens qui pointent vers son blog, mieux on sera placé au final. A l'exemple de notre modérateur, ce billet à pour objectif de soutenir notre équipe de RégionJob et de permettre à plusieurs d'entre nous d'entrer dans le top 100.

Les participants au concours et leurs différents liens :

Le modérateur est un féru du Racheumeuneu. Avec pas moins de 9 billets sur le Racheumeuneu se situe au 5 octobre à la 67ème place. Un petit lien de plus vers ton blog devrait te faire un peu grimper.

Le deuxième dans le classement c'est moi avec seulement 2 billets sur le Racheumeuneu (celui-ci fera le troisième). D'après le modérateur je suis à la 73ème place. C'est déjà pas mal du tout. Merci à tous ceux qui me soutiennent avec des liens vers mon blog.

Le troisième c'est Fmr avec 1 billet sur le CV de Racheumeuneu. Il est juste derrière moi à la 74ème place. J'espère que ce lien le fera monter.

Esperluette présente aussi un billet. Actuellement elle n'entre pas dans le top 100. Un petit coup de pouce pourrait être intéressant.
Christian d'Actublog : un billet qui a 48 h de retard. C'est pas bien grave. Un petit lien en plus vers ton blog pour t'aider.
Touline : en direct de notre envoyé spécial breton, le racheumeuneu sur un billet suffit à faire parti des nombreux participants à ce concours. Il est donc important de signaler cette entrée.
Sébastien. Je ne t'avais pas vu dès le début. Un petit lien en plus c'est toujours bon à prendre.
Ecrivain public : Et enfin, la voix du Nord nous rappelle le début du concours.

Avec ces liens, j'espère que je pourrai ainsi vous soutenir à tous les participants et vous permettre de nous rejoindre dans le top 100. J'en ferai d'autre d'ici la fin du concours pour augmenter vos chances.

Billets connexes :

le racheumeuneu un comportement à inscrire dans le DSM IV
le concours du racheumeuneu

Le racheumeuneu, un comportement à inscrire dans le DSM IV

Patricia GOYENETCHE — Thu, 27 Sep 2007 12:02:00 +0200

Depuis quelques jours, un comportement étrange prolifère sur la toile. Son nom, le racheumeuneu est le fruit de l'imagination d'un blogger particulier, Luc Muller. Ce comportement étrange a conduit de nombreux bloggers a des troubles obsessionnels compulsifs (TOC), les obligeants à faire des copier-coller d'un texte sans aucun sens. Le danger d'un tel comportement est le nombre croissant de personnes atteintes en un temps record. Le racheumeuneu est un comportement dangereux pour le bien être des bloggers.

Une étude étymologique du racheumeuneu me laisse penser à un trouble du comportement de son fondateur. En effet, racheumeuneu n'a aucun lien avec une quelconque origine linguistique. Le rachemeuneu pourrait être un message que Luc Muller pense adresser aux extra-terrestres. On peut donc supposer qu'il s'agit là d'une nouvelle forme de maladie mentale, que l'on pourrait étudier plus précisément et inscrire dans le DSM IV (encyclopédie des troubles mentaux) et développer à partir d'un thérapie comportementaliste un soin approprié pour aider ce jeune homme. Le racheumeuneu n'a pas d'antécédent ni aucun lien dans l'histoire de vie du patient. Le racheumeuneu ne peut donc être traité par un autre moyen.

Nous pouvons donc penser que le racheumeuneu est un comportement à risque que l'on peut classer dans les psychotropes. Dans le travail, le racheumeuneu pourrait avoir une influence négative sur le comportement des individus et de plus sur l'économie même de l'entreprise. En effet, si la maladie se propage dans votre entreprise, le racheumeuneu va apparaitre sur tous les postes. Chaque personnel va écrire un blog personnel en incluant le racheumeuneu, ce qui va déformer votre image de marque. Je ne crois pas qu'actuellement, le racheumeuneu soit encore un véritable fléau, mais il est important de considérer le racheumeuneu comme une menace réelle. Si vous aussi vous avez le sentiment de voir le racheumeuneu vous envahir, alors n'hésitez pas à consulter immédiatement. Le racheumeuneu est une maladie à prolifération rapide.

Il va de soi, que n'étant pas encore titulaire du titre très prestigieux de psychologue, je ne me permettrai pas d'aborder cette thérapie. J'invite donc le fondateur du racheumeuneu de se rendre le plus vite possible vers un psychothérapeute comportementaliste.

Nota : ce billet sous forme d'humour est lié au concours sur le racheumeuneu. J'ai trouvé le concept amusant. Comme on est libre d'écrire ce que l'on veut sur le racheumeuneu, c'était l'occasion pour moi, d'une petite délire personnelle. Pour Luc, rassures-toi, t'es pas malade du tout avec ton racheumeuneu.

Racheumeuneu à tous

L'ordre des lettres dans une phrase

Patricia GOYENETCHE — Fri, 24 Aug 2007 22:40:00 +0200

X eyes : chronique d'une illusion annoncée

Quand notre cerveau nous joue des tours, cela peut donner ceci :

''sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mot n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire lteetrs sinoet à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porblmèe. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.''

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